Dissabor do amor parte 4

Depois de enviar o último email direto e sem rodeio. Um sentimento me invadiu de ansiedade, passaram se os dias e nenhuma resposta. E cada dia mais a ansiedade me fazia prisioneiro e me machucava enquanto a decepção se fazia presente. O dia perdia a sua cor, o som, o perfume e se tornava cinza em escala de angústia.

Diante desse silêncio, me sentia no direito de sentir a tristeza da ausência. A falta é realmente a pior sensação que se possa ter. A falta, a dúvida pode nos levar a habitar os mais sombrios dos sentimentos. Desespero. Desamor. Dor. Depressão. Não é isso que eu quero. Quero só amar mesmo que distante...

Mas ainda embreagado com nosso último encontro, onde esteve presente aquele brilho no olhar. A frase que não me abandona o pensamento: "Não sei como seria se você tivesse aparecido antes." Seguido de outra também persistente na minha memória quando eu disse das minhas dificuldades vividas: "... mas eu queria ter passado tudo isso com você."

Decidi escrever o último email me desabafando e colocando tudo que estava guardado em mim durante todos esses anos. Anos se passaram e tantas coisas aconteceram, muita vivencia e experiências me trouxeram até aqui. Erros, acertos, frustrações e superações foram ingredientes nessa caminhada. E eu senti necessidade de dizer. 

xxx,

Esepero que esteja tudo bem, estou enviando em anexo uma carta um pouco extensa mas é o que eu tenho para te dizer. Fiquei pensando se deveria enviar, mas quer saber? Por que não? Não se preocupe, depois deste email prometo não mais incomodar. Em relação ao presente, darei um jeito para chegar até você, não é nada demais.

Com carinho,

Lu 

xxx,

Resolvi te escrever este presente e último email no intuito mesmo de aparar algumas arestas que por ventura apareceram desde que resolvi declarar o meu simples e complexo sentimento por você, sei que devo ter causado algum espanto surgindo assim do nada. Mas agora venho colocar a minha decisão: vou me afastar. Não quero ser motivo de angústia e nem de tristeza para você e nem para mim. Saiba que te desejo toda felicidade do mundo e que os brilhos dos seus olhos fiquem ainda mais intensos...

Eu entendo que você não queira responder meu email, sei que não quer me machucar e nem me dar esperança. Não esperava outra coisa de você, sabia que ia acabar procedendo assim. Se fosse numa outra época eu ficaria por aqui, para não lhe causar nenhum inconveniente. Mas alguma coisa mudou naquele garoto que perdia a fala quando te via passar, que ficava vermelho quando você se aproximava...

Eu sei que resolvi me abrir para a vida muito tarde, afinal foram anos evitando sofrimento, perdas e decepções por acreditar que essas eram as minhas únicas opções. Há pouco percebi que essa postura só me fez viver dias sem sabor, sem perfume e sem cor. Também descobri que as minhas escolhas não precisam ser eternas e que eu posso mudá-las quantas vezes eu quiser e quantas vezes forem necessárias, assumindo todas as consequências o que nunca foi difícil para mim. E que não existe ganho sem risco, sem exposição.

Estou ainda me adaptando, ainda me bate uma insegurança, mas estou disposto a viver intensamente tudo o que a vida tem a me oferecer, seja um sorriso ou uma lágrima. O que me importa realmente é que sejam emoções puras e sinceras, pois ando muito impaciente com a falsidade e a aparência. Quero sentir minhas emoções na sua plenitude, como realmente eu sou: não sei amar pela metade, não sei gostar por interesse e muito menos quero esconder o que eu sinto.

Sinceramente quando mandei o primeiro email, eu não sabia que estava comprometida, até imaginava, mas não tinha certeza. Até fiquei meio inseguro quando soube, mas sinceramente é a melhor coisa que já fiz na minha vida. Cansei de ficar com meus sentimentos guardados, ainda mais no seu caso que é algo que eu tenho tanto orgulho de sentir, que eu gritaria fácil para todo mundo ouvir. Consegue imaginar isso? Nem eu... rs... Mas seria capaz...

 

Acredito que ao expor meus profundos sentimentos, me causou uma avalanche emocional. Afinal, fui de encontro aos meus ideais e sonhos, ideologias e fantasias que formavam a concepção de um amor ideal... Que logo abandonei assim que vivenciei algumas experiências. E de repente me encontro frente a frente com o meu maior sonho. Abro parênteses para te dizer que sim você é o meu maior sonho e sempre te quis ao meu lado. Agora fecho parênteses para voltar ao que estava dizendo... O que era mesmo? Hum... Sonhos! Então imagina o impacto desse reencontro para mim?

Eu já te perdi uma vez... Sem ao menos reclamar. E agora não posso te ter, mas pelo menos está explícito tudo o que eu sinto, o meu coração está aberto. Estive pensando muito em felicidade e hoje tenho ainda mais certeza que ser feliz é estar sendo coerente com o que eu quero, e eu não quero ser refém de escolhas que eu nem fiz. Mesmo atrasado, estou fazendo diferente daquele tempo em que eu me silenciava e guardava meus sentimentos somente para mim...

Eu vivia tão fechado nas minhas perdas e nas perdas das pessoas que eu amo que não conseguia ver outra coisa. Ver até eu via, mas me sentia tão distante. Minha realidade era aquela triste e fria, sem esperança e até descrente de Deus. Tinha tanta raiva, que eu sempre questionava... Por que eu? Naquela época tudo que eu mais queria era trocar a minha vida pela vida dos que partiram, mas nem isso eu consegui. Frustração.

Era difícil ver a vida desabar, não bastava à dor da ausência e eu ainda tinha que lidar com a dificuldade financeira e até com a falta das coisas. O pouco que tínhamos era investido na nossa educação e nesse momento descobri que algumas coisas acontecem no peito e na raça. Conheci também falsas e interesseiras amizades, pessoas que diziam se importar e nunca apareceram ou até pior... As que apareceram só para tirar algum proveito. Diante de tudo isso, como eu poderia olhar as outras possibilidades que a vida nos dá? Como deixar o meu amor ressaltar toda dor, tristeza, decepção, frustração e raiva que eu sentia? Eu só me fechava cada vez mais. Quantas vezes eu tive vontade de abandonar tudo?

Perdi a minha inocência, de acreditar que todas as pessoas são boas. Descobri que a minha maior frustração era acreditar nisso. Atualmente não espero nada de ninguém, mas também de certa forma me isolei com minhas angústias e receios... Afinal, em quem confiar? Não me restou nada mais do que dúvidas e incertezas nas relações humanas principalmente afetivas.

Nessa época também conheci amizade sincera. Poucas é verdade, mas que estiveram do meu lado nos momentos mais sombrios e nos mais alegres. Amizades que serei eternamente leal... Mesmo as amizades se afastando, me decepcionando, ou até sendo decepcionadas por mim. Mesmo discordando em alguns aspectos e interesses. Somos unidos por laços invisíveis, porém firmes de companheirismo. Podemos ficar tempos sem nos falar, mas sei que posso contar sempre que precisar e eles sabem que podem contar comigo. Mesmo estando algumas vezes insatisfeito e chateado com essa distancia, tenho que respeitar.

Continua...