Depois de terminar uma relação que durou 3 anos. É natural entrarmos em um processo de questionamento e busca. Tentamos entender o que aconteceu e o rumo que a vida tomou. Durante esse tempo refazemos os planos, estiamos as bandeiras e procuramos novos ventos. Mesmo que às vezes os novos ventos sejam os ventos antigos...
O tempo passou e me proporciou outros 2 relacionamentos, outras experiências e claro um novo crescimento. Mas o mais importante nesse tempo foi me encontrar, aceitar meus defeitos e limitações e a noção que podemos sempre melhorar. Investi em antigos desejos, viajei, conheci novos patamares.
Dentre essas novas situações me surge uma antiga. Que eu acreditava sim ser especial porém não imaginava a intensidade que existia. Como um simples instante pode fazer transbordar um querer, uma vontade, um desejo tão oculto... Bem oculto não porque que sempre existiu e eu sempre aceitei a sua existencia.
Muita coisa aconteceu e de repente o tempo passou, mas alguma coisa me prendeu na inocencia do meu primeiro amor. Amor simples, complicado e intenso. Capaz de roubar as palavras, me ruborizar e me deixar estático... Naquele tempo não precisava muito para sentir o coração disparar, a pele arrepiar e a boca secar. E os desejos então? Surgiam em uma velocidade incrível. Era uma sensação que me invadia e tomava conta de uma forma tão envolvente que eu muitas vezes me perdia entre sonhos...
Um reencontro. E uma paixão reacendeu com toda as forças de um amor inesperado. De repente encontrei um pedaço de mim que esqueci em um passado longíquo, no mínimo 18 anos atrás. Como se esse pedaço estivesse esperando esse exato momento, esse exato olhar para se fazer presente. Um instante, um momento. Muitas vezes é exatamente isso que precisamos para transformar a nossa vida.
De repente como se tudo que passei não tivesse a mesma importancia, ficasse tudo em um segundo plano. Os medos, anseios e sonhos estavam mais cristalinos do que na época que surgiram. O amor tenta explicar o que a razão pode imaginar. Depois desde momento, me deu uma vontade de me aproximar.
De repente, me recordo de um email que tinha escrito há alguns anos atrás e nunca tive coragem de enviar. Mas não dessa vez... Segue o email e a primeira carta escrita.
xxx,
Escrevo este email com a intenção de prestar contas com as pessoas que foram importantes para mim e assim colocá-las no seu devido lugar. Na verdade, eu escrevi esta carta já faz alguns anos e muitas vezes, estive perto de mandar. Mas evitei por receio de ser mal interpretado.
Porém, quando eu te vi no carnaval senti que eu precisava fazer isso, mas mesmo assim fiquei pensando muito antes de fazer. Quero apenas externar sentimentos que ficaram trancados por muitos anos e também se eu escrevi alguém precisa ler e então que seja você.
Não quero resposta, quero apenas que você leia e entenda o que eu sentia. Anexei a carta no email.
Obrigado.
Lu
xxx,
Primeiramente queria te dizer o motivo de estar escrevendo este e-mail, mas na verdade eu não sei... hehe. Mas me deu uma vontade de te escrever, espero que me entenda. Engraçado como as coisas aparecem intactas em nossa memória... Estava aqui deitado, sem sono e fui fazer algo que a muito não fazia... liguei o rádio e fui deixando meus pensamentos aparecerem sem obrigação e desordenadamente.
E de repente eles me levaram a uma época distante, dos meus onze anos, e esta lembrança me trouxe você e dos meus sentimentos doces porém avassaladores. Sentimentos que eu não sabia lidar e claro a minha timidez... que não me deixava em paz, não deixava eu falar, mostrar o que eu sentia!
Aposto que deve estar se perguntando o porquê deste e-mail, nossa mais de uma década se passou e eu sempre tive dificuldades de falar com você. E desde aquela época eu quero te dizer que você e o que eu sentia foram muito importante para mim, acho que senão fosse esse amor eu não teria agüentado a barra que passei e ainda passo até hoje... aos poucos tenho superado a dor e as minhas dificuldades, e por isso acho que você deveria saber de tudo isso, pelo menos por mim... eu to com essa necessidade de colocar pra você tudo que passou, o que eu sentia e o que aconteceu. E claro dizer muito obrigado!
Ainda não deve estar entendendo nada... atônica né... mas vou tentarte explicar. Junto com toda a confusão que a minha vida se tornou naquela época, eu sem entender nada, sem saber o que fazer e o que seria de mim. Algo me dava certeza, o que me trazia para a realidade que o amor que eu tinha por você. E você sabe que primeiro amor a gente nunca esquece... hoje mais do que nunca eu tenho certeza disso. O que sentia por você me fazia querer cuidar de mim, de me tornar melhor, me levava a outros lugares e sentimentos que não eram a dor, o sentimento de injustiça e o sentimento de incapacidade que assolava meu peito.
Ver-te passava a ser uma necessidade... quando não conseguia ir, era torturante, porque eu queria aquela alegria. Alegria tão grande como diz a canção que fazia surgir luz na escuridão, e me tornava um estrategista sempre inventando um jeito de passar perto de você... só de estar escrevendo e recordando me dá um friozinho na barriga e me lembro agora de como as ações e palavras sumiam por completo quando você estava por perto!
Queria realmente te agradecer! Se não fosse o seu sorriso e o seu olhar que me fazia sentir bem, o calafrio e a ausências das palavras, porque parecia que o me coração iria sair pela boca... era uma sensação avassaladora como se eu tivesse em conflito, me perturbando... Mostrando-me que a vida continua...
Hoje vejo que o meu primeiro amor foi com a pessoa certa, a única coisa que realmente me incomoda era não ter dito isso, apesar de todo mundo dizer, falar sobre mim, mas nunca aproveitei as oportunidades de falar tudo que eu estava sentindo. E o receio que eu tinha? E a vergonha? Meu Deus... Qual a dificuldade em dizer que te amava?
Sei muito bem que te deixei confusa com relação aos meus sentimentos, e quanto a minha pessoa mesmo! Mas saiba que até hoje foi o sentimento mais puro que já senti... nada chegou perto.
Muitas vezes quis te dizer tudo que estava sentindo, mas ficava de todas as cores, as palavras sumiam, a mão suava frio e a timidez não deixa eu dizer: eu te amo! Até hoje tenho um carinho enorme por você, demorei mas finalmente consegui te dizer.
Peço desculpa por aparecer assim do nada, anos depois. Mas espero que compreenda que eu precisava muito te dizer, precisava admitir perante você, que esse amor existiu sim e que ele foi muito intenso, com toda a minha inocência.
Agora me diga como uma música pode trazer tudo assim, transbordar com uma simples lembrança?
Obrigado por ler o meu e-mail.
Bjo.
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